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想起梦醒时,生活是折翼的鸟,不能再飞了:梦来时,生活是一块覆满雪花的不毛之地.
8月10日 爱情的模样 晚上一个人在听五月天的歌，突然回想起以前的自己，那时候的我总是在心里勾勒我的爱情的模样，想象会在什么样的场景遇见什么样的人然后演绎怎样的爱情？心里有很多的希翼，唱she的远方，只因为歌词里的那句“宽厚肩膀手指干净而修长”，也和很多人一样在心里偷偷喜欢一个人，写很厚很厚的日记，相信歌词里的非君不嫁非卿不娶，那时候最喜欢的句子是“执子之手，与子偕老”，在博客上写“已然多健忘”，存着小小的心思希望喜欢的人知道下句是“为不忘相思”，傻傻的痴痴的……
有一天突然发现原来曾经相信的执著的都假了，一个人可以在今天信誓旦旦对你说爱，却在明天同时爱上别人，在发现的当口还会很无辜的说：“我就是两个都爱，怎么办，我也很痛苦！”好像在现在的很多人心中“唯一”不再是一个很美很美的词，我开始怀疑我到底想要的爱情还会有吗？ 后来遇见了他，结束了我诅咒一般的畸恋，开始经历每段正常的恋爱都会有的甜蜜和争吵，不再幻想我的爱情会是怎样的惊天动地，我只是这地球上几十亿人中的一个凭什么我就是特殊的人，不再执著于寻找另外的一个半圆，终于开始明白为什么有人说我们中的大多数人一辈子都是残缺的半圆，那些找到另外的半圆的不一定是幸福的，因为寻觅的过程也充满伤痛。我终于不再执著，放弃了执念后发现原来他给的爱情的模样虽然不绚丽却符合我的审美，伤痛会存在，但是我们都在努力…… 4月17日 难过！ 这两天很难过，昨天挂掉电话后很伤心，连哭都没有力气了。电话那边的你不知道吧，不想告诉你，不想让你觉得我无理取闹，所以一个人难过不告诉你。
是不是以后的日子里还会遇见这样的情况，你就像人间蒸发一样不见了，我找不着你了，只能看着手机发呆，用工作和功课来分散自己的注意力。
这段时间变得越来越不像自己了，我想是否我应该把自己藏起来，慢慢的冷却，然后可以像以前一样，可以做回自己。
你让我又太多的不安全感，让我又太多的臆想和猜测，却没有真实的答案，原谅我没有相信自己相信你的自信，我总是在猜测，却不想向你寻求答案，这样下去我会崩溃的吧，被自己的一个又一个问号压垮！ 3月21日 远方…… 宽厚肩膀手指干净而修长，笑声像大海眼神里有阳光，我想象你一定就是这样。
还没出现就已对你爱恋，还没遇见就先有了思念，要给我的爱如果你还在灌溉，要我等待我就等待……
突然发现我开始想念他，每天想着给他打电话，她们说我每次拿起电话总会笑得很开心。呵呵，突然开始很期待暑假，突然开始很想把自己变得越来越美，突然开始有了支持自己减肥的动力，突然……
很想见你，可是你在那么远的远方。很多时候，我不能第一时间找到你，很多时候有了委屈也不能和你述说，你在那个学校在做些什么，我只能想象，想象你上课的时候是否和我一样会偶尔的发呆神游，早晨是否会和我一样不想起床，吃饭时是否和我一样的只喜欢吃肉，睡觉时是否和我一样也会说奇怪的梦话，是否也像我想你一样的想我，呵呵，好像我变得傻傻的……
很怕让你知道我的想念我的在乎，因为怕你的在乎比我的少，怕你的想念是寂寞的缘故，这次是真的决定付出我的心了，能不能有人告诉你别让我伤心……
我一直在期待，期待你说的假期，你说要带我去看电影，带我去玩，既是我们不可能了，你也要急得带我去啊…… 3月16日 再见…… 刚刚和SY通电话了，有多久没见他了呢，好像最后一次见他是在05年的暑假，那时候的自己还是那么不顾一切的喜欢着。从认识到喜欢上到决定放弃到最终淡然经历了五年，原来时间真的是最好的忘却剂，原来我以为会坚持一辈子的东西，终于还是失散零落了……
和他开着不伤大雅的玩笑，听着他说最近不错，我知道他那样的人即使过得不好也不会告诉别人，刚刚看星座，那上面说：金牛座和天秤座是绝配的星座。五年前的我看见这个也许会很开心，然后暗自的偷偷的看他，持续着我的暗恋……现在我的只是淡淡地笑了，然后就会想起曾经的年少轻狂！
高一的时候是遇见她的时候，军训的时候是喜欢萌芽的时候，高二的时候是分在了不同的班级的时候，高三的时候是看他恋爱美梦破灭的时候，复读的时候是发誓要忘记他的时候，大一的时候是渐渐释怀的时候，大二的时候是现在回忆的时候。复读的一年时间里我学会了放手，他学会了用宽容的态度去原谅我曾经的任性，我们都不再是曾经的那个孩子，初见的那年夏天在记忆中模糊、淡忘了……
人，真的很奇怪，说忘记就忘记了，说不见就真的没再见了。
在那个夏天我没有好好的和这曾经的单恋说再见，现在我可以真真正正的和它说再见了，因为即使你的声音在我耳边，我也再没有曾经的悸动了，再见，那段耗尽了我的青葱岁月的爱…… 3月3日 回忆过去 正月十三——灯节，几天前街上就有好多小贩在卖各式各样的灯具，仔细回想自从那年以后很久没有买过花灯了。早就忘了那是哪一年的时候的事了，只是那时候的情景，那时候快乐的感觉还一直留在心里。 吃过晚饭，和老爸去超市买一些带走的东西，走在回家的路上看见一个小孩子在拖着一个比他还大的兔子灯，老爸开玩笑的和我说：“给你也买一个吧？”我想都没想就回答：“好呀，要一个小扁担的，我在前面走你在后面追！”老爸听见这个回答笑得好开心，可是我却笑不出来，坐在车后回忆过去，回忆我的童年…… 那时候，因为个头很小，每次正月十三街上又花灯看的时候爸爸都会把我扛在肩膀上，在人海里挤来挤去，我是小小的指挥官，指挥爸爸走向我喜欢的灯，每次看完灯走到高邮中学的时候，会在那边看很好看的烟花，那一年一次的烟花会持续很久，小的时候觉得那是好美好美的烟花，每年看都看不厌，那时候就想以后要考进这所中学就可以天天看这么好看的烟花了，小孩子的愿望永远是那么简单啊！ 最后一次买灯过灯节的情景一直都记在我的脑海里。那时候外婆家门口有个人会做很好看的花灯，妈妈给我买了一个扁担一样的，小巧的玲珑的美丽的，那年灯节小小的我挑着小小的担子在人群里钻来钻去，爸爸在后面一路小跑得跟着，过一会就拽住我帮我把吹灭的蜡烛点上，那时候好像很开心，无忧无虑，最大的困扰也就是明天上学要怎么和小伙伴描述我的花灯。 第二年的灯节，街上就没有各式各样的好看的灯了，也没有那么多人出来看灯了，我的小小的扁担花灯在家里的储物间里沉默黯淡了……后来，家里装修，我的小小的灯被当作废品扔在了垃圾箱里，我的快乐时光也就在那里结束了。 后来，朋友们都知道，发生了很多事情，偏激吵闹沉默叛逆，那时候的我变得很倔强也很无法沟通，老师拿我没办法，我拒绝和父母说话，因为觉得他们不爱我，因为他们的争吵让我觉得我是多余的，我采取了偏激的方法想挽留过去的快乐，可是没有用，只是吓坏了父母。后来家里又恢复了和睦，可是我却变得和以前不一样了，我的快乐的童年也过去了，再也会不到那时的快乐纯真的心了…… 回忆过去，其实从没有让我觉得快乐，我的童年承受了太多的伤痛，承受了不属于我的负担，所以我很少去想小时候的自己做过些什么，又有怎样的际遇，我只敢回想那些快乐的事情，我把悲伤紧紧的锁在心里，尘封，不让任何人去触碰。今天和爸爸说的话还是让我想起了过去，盒子还是打开了，快乐忧伤希望绝望一起跑了出来，可是突然发现，真正的回忆一切后才发现快乐好像一直都是主旋律，父母的疼爱其实一直都没变，还有那个从幼儿园起就认识到今天都没变的好朋友……若不是回忆过去，我不会知道其实我一直都是幸福的…… 3月1日 和破罗聊天 今天一早就被罗斌的短信吵醒了，个破罗居然以卖不到票为理由推迟到八号才去学校，坏家伙，真羡慕他，又在家多呆几天。这个家伙每次发短信来都要拿我的体重说事，姐姐我又不胖，干嘛要那么瘦，我又不想进医学院的标本陈列室做干尸标本是吧！
最近我老是觉得自己喜欢上一个人，由分不清楚是感觉还是错觉，就告诉破罗了，结果破罗说了句很经典的话：“怕你了，你过半年还能这么喜欢就好了……”也是，好像我很难维持热情了，不过破罗还是高估了我的热情维持度，说实话我现在看那个人就没那么高的兴趣了，看久了那人也就那样，要是破罗知道了估计直接汗洒洒的。
晚上破罗和我说袁教练给我带土特产了，问我带什么给他，我说咸鸭蛋你要不要，他说：“好呀你带一袋子给我就好，带美女也行扬州美女我还没见过呢！”我很厚脸皮的对他说：“我不就是扬州的嘛！”直接把破罗弄得狂晕，最后这小子还不错说要给我介绍他老家的帅哥给我，呵呵，破罗还是不错的！
本来很开心的告诉个破罗我今天画指甲了，这家伙居然说：“画指甲又不能当饭……”我听得直接气晕过去了，这小子，刚觉得他开始变好了呢！ 2月28日 天哪，怎么见人啦最近总是很晚才睡，白天老妈总是很开心的很早就来我房间开电脑，导致严重睡眠不足。今天和PP一起去洗澡，出来照镜子的时候惊恐的发现，脸上居然长出了痘痘，天哪，皮肤还变黑了，自己感觉像老了十岁哦，天哪！！！
回到家赶紧冲了杯蜂蜜柠檬水，喝下去赶紧补救，还有5天就开学了，我这种状态怎么拿出去见人了啦！洗澡的时候还很郁闷的发现吃得太多，回家发胖了！又是一大噩耗，怎么办，于是上网狂下减肥方法（其实我基本上都做不到）。
四级成绩还没出来，心里好着急，这次不过的话我就不活了，一开学就要考计算机二级，妈妈呀，不是人过的日子呀。在学校我很认真的带了二级的辅导书回来，结果今天发现那些书在墙角落了一层的灰，直接汗洒洒的，早知道就不背回来了，重死了。
完蛋了，照这种状态发展下去，怎么见人了啦！！！！！ |
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